Posle kraće pauze… Čuj kraće… Znam parove koji su se za ovo vreme verili, venčali, zatrudneli i dobili dete, a šta rade ova dvojica? Teoretišu o automobilu u kom bi došli po devojku… Da bi ostavili dobar utisak. Ali razumem ih, nekada je dovoljno bilo da imaš auto, a sad ti gledaju DOT na gumama i ako ne sipaš 98-icu, neće ni da pričaju sa tobom… Teška vremena. Za šta su se naši “mladići” odlučili, pročitajte u daljem tekstu…
—————————————
Medo!
Ih, bre, prođe sto godina, nismo rogove upleli već dugo, krajnje je vreme bilo da se Battle Royale izdigne iz pepela. Da, ova nova tema nam je baš prikladna za ovu priliku, jer žene su tema bez kraja, svako ima bar jednu, a neretko se pita šta mu je to trebalo u životu. Ipak, svi se polomismo oko njih, jer bez njih ništa ne biva. Nego, kojim automobilom bih je pokupio na prvom sastanku?
Prvi sastanak je gori nego odlazak kod zubara. Vađenje krvi. Taj red veličina je u pitanju. Unervozimo se, smišljamo – gde ćemo, šta ćemo? Kako da se obučem, gde da je vodim, kako da ne ispadnem jadan, moram da budem toliko kul da ona ne primeti svu tu frku… E, ali onda na scenu stupa čovekov najbolji prijatelj – automobil. Koliko god svaka žena mislila da joj automobili nisu bitni, kad-tad izađe na videlo da je to daleko od istine.
Možeš da izgledaš kako god hoćeš, da se obučeš kako god ti padne na pamet, ali kad joj otvoriš vrata ka suvozačkom sedištu neće joj biti svejedno. Jesi li uopšte razmislio gde ideš sa svojom specijalnom damom? Ja sam se odlučio za kuglanje, romantičnu večeru u steak house restoranu i kasnu projekciju najnovijeg blokbastera. Mora da bude sadržajno, da se upoznamo, da pričamo, ali i da ne udavimo jedno drugo. Prvoklasna klopa poslužiće kao sjajno vezivno sredstvo. A naše vozilo je crveni Lamborghini Countach LP5000 S Quattrovalvole iz 1986. To godište je zlatna sredina, iz te godine je toliko toga dobrog na ovom svetu.
Dolazim po nju, zvonim, ona izlazi i vilica ne može da joj se zatvori dok mi bez reči prilazi, odmerava auto, mene ni ne primećuje, i pokušava da shvati kako uopšte da uđe unutra. Tek kad smo se smestili i udobno ležimo u sedištima dajem kontakt i budim zver od motora, tik iza naših glava. Kad je vrisnula bilo joj je malo neprijatno, ali onda je shvatila da joj se to mnogo sviđa, pa se zabrinuti izraz lica razvukao u oduševljeni osmeh.
I kuglanje i večera i film prošli su sjajno. Svuda su nas dočekivali kao da smo Metallica, sva vrata su nam bila otvorena, svi su želeli da budu naši prijatelji, svi nam se smeškaju. Ali, kada se to sve završilo, ona nije htela da ide kući. „Hajde da se vozimo još!“ Dok smo sedeli na klupi, zagrljeni u mom sakou, na Instagram je okačila sliku zadnjeg spojlera kako se šepuri na ranom jutarnjem suncu, uz hashtag #BestNightEver.
Kako je prošao tvoj dejt, kume?
—————————————
Matija,
Sto godina. Kao da je toliko prošlo otkad smo poslednji put ukrstili koplja ti i ja. Nakupilo se u nama dosta energije, želje, agresije, i bilo dobro da to izbacimo kroz jedan Battle Royale, zar ne? Koja beše ono tema… Kojim autom bih pokupio devojku na prvom sastanku? Joj, žene neka nam oproste!
Kojim vozilom impresionirati osobu ženskog pola? Da li je to pravi način da upotrebimo automobil? Zašto bih morao vozilom da osvajam poene kod neke devojke, zar nije bolje da ga iskoristim kako bih odmah otkrio njeno pravo lice? Biću bukvalan. Ženski svet se krije ispod slojeva šminke. Bojama nas opčine, progutaju dušu i – dok si rekao keks, mi smo gotovi. Nema povratka – zaljubili smo se. A šta ako bismo odradili jedan undress-her-face spell?
Rešenje je Ariel Atom uz neki opskurni restoran u okolini Mladenovca. Prvo, divota je posedovati jedan automobil kao što je Ariel Atom. Njegova genijalnost je u jednostavnosti. Par skela ukradenih sa nekog gradilišta, motor, volan, točkovi i – voilà! Beast of a machine! Moram priznati da ne volim preterano nadobudne Engleze, ali za ovo im skidam kapu. Pravi trijumf inženjerstva. Svi dobro znate o čemu se radi.
E, sad ide situacija koju nam tema nameće. Prvi dejt. Izabranica silazi iz svog stana a ti je džentlmenski čekaš ispred vrata. Ponudiš joj pomoć – tvoju sigurnu i čvrstu ruku kojom ćeš je ispratiti do svog automobila, parkiranog u prikladnoj brzini. Iako ona ne sluti da je taj zanimljiv primerak bez ikakve zaštite od vremenskih uslova na kraju parkinga tvoj, postepeno mu se približavajući počeće da doživljava grčevite facijalise sve do onog trenutka kada joj pomogneš da uđe u tvoj automobil (ako joj toaleta to dozvoljava). Ona sada, ako nije pobegla, skamenjena sedi u Ariel Atomu. Takvoj nepomičnoj stavljaš joj naočare i krećeš put romantičnog restorana.
Pošto komunikacija u Atomu nije moguća na brzinama većim od 3 km/h, nećeš morati da daješ komplimente i da pričaš neke glupe fore. Samo patos i pun gas. Poznato je da dermatolozi Engleske preporučuju vožnju ovim autom ukoliko imate problema s kožom. On vam jednostavno skine kožu sa lica. Toliko je efikasan da će sva ona šminka i sve one divne boje na njenom licu nestati, kao Ariel Atomom odnesene. I ONDA ĆEŠ VIDETI NJENO PRAVO LICE! Pobedio si, ne može ništa da sakrije. I zato je ovaj automobil idealan za prvi dejt.
P. S. Ako je u pitanju letnje doba godine možda ćeš imati sreće i oboje ćete se najesti visokoproteinskih buba, pa nećeš morati ni da ideš na ručak. Samo na sok.
Auu, Vukašine, pa ti si potpuno razum izgubio. Da te podsetim, poenta dejta je da posle toga imaš devojku. Seks, Mediću. Veza, ljubav, maženje, ono kao, sve što ide uz to, bude ti lepo sa osobom suprotnog pola. Sad mi je sve jasno kad vidim kako ti to doživljavaš, ti ustvari ni ne znaš šta treba da radiš sa ženom. Evo, na sledeći dejt idi taksijem, videćeš, biće vam bolje.
—————————————
Ne’š jebat, kao ni ja.
